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Principais vantagens
- Um novo estudo sugere que devemos tentar validar, em vez de invalidar, a raiva antes de explorar soluções alternativas em uma conversa com outras pessoas.
- Quando os participantes relataram um evento que provocou raiva, aqueles que não foram validados em suas emoções de raiva mostraram um declínio nas emoções positivas. Os participantes que receberam apoio e compreensão relataram uma taxa constante em seu humor positivo.
- Você pode tomar medidas para validar a raiva das pessoas ao seu redor em sua vida diária.
Quando alguém se aproxima de nós para reclamar ou reclamar de um evento passado, como respondemos? O primeiro instinto pode ser minimizar o problema ou emoção. Podemos dizer: "Afinal, por que tanto alarido?"
Embora a minimização possa vir de um bom lugar, um conjunto recente de estudos da The Ohio State University sugere que devemos tentar validar, em vez de invalidar, a raiva antes de explorar soluções alternativas. A pesquisa foi publicada em outubro noJournal of Positive Psychology.
“Um aspecto potencialmente importante, embora pouco estudado, dos relacionamentos interpessoais é o processo de se sentir compreendido, cuidado e validado por outra pessoa”, escreveram os autores. “Esses estudos destacam a importância da validação como uma estratégia de comunicação para proteger contra diminuições em experiências afetivas positivas após um estressor.”
Os pesquisadores descobriram que, quando os participantes relataram um evento que provocou a raiva, aqueles que não foram validados em suas emoções de raiva mostraram um declínio nas emoções positivas. Os participantes que receberam apoio e compreensão relataram um humor positivo constante.
O que isso significa para você
Na próxima vez que um ente querido estiver contando para você um acontecimento que o provocou na vida, reserve um tempo para responder com afirmações de apoio e valide sua raiva. Isso pode ajudá-los a enfrentar a situação a longo prazo e a desenvolver um relacionamento mais saudável com os sentimentos de raiva.
A pesquisa
Em uma série de três experimentos, os pesquisadores testaram 307 estudantes de graduação quanto a mudanças no afeto positivo (PA) e no afeto negativo (NA) depois de escrever e compartilhar histórias de situações nas quais eles se sentiram com raiva.
No mundo clínico, o afeto positivo (PA) é definido por emoções e comportamentos que nos permitem permanecer abertos, curiosos, flexíveis e conectados, como felicidade e empatia. Afeto negativo (NA), por outro lado, estreita essa abertura, como em momentos de raiva, nojo ou tristeza.
Os participantes tinham idades entre 18 e 58 anos. Um pouco mais eram mulheres e a maioria era branca. Eles foram divididos aleatoriamente em dois grupos. Metade foi validada após compartilhar suas histórias, e a outra metade foi invalidada.
Os validadores e invalidadores usaram scripts para responder. As frases de validação incluíam "É claro que você ficaria com raiva disso" ou "Eu ouço o que você está dizendo e entendo que você esteja com raiva". As respostas de invalidação incluíam "Isso não soa como raiva" ou "Por que isso o deixaria com tanta raiva?" Foi hipotetizado que a invalidação aumentaria o NA.
Os pesquisadores descobriram que, embora a invalidação não tenha aumentado o NA, a validação aumentou o PA depois de ter caído enquanto os participantes escreviam sobre um momento em que estavam com raiva. Ao mesmo tempo, aqueles que foram invalidados não viram um aumento na AF e terminaram com uma AF menor do que quando começaram. Houve momentos, também, em que a validação proporcionou aos participantes um impulso de humor, ou maior AF do que quando eles começaram.
“Esses resultados sugerem que a validação pode ser usada como uma estratégia para mudar ou melhorar o humor após eventos potencialmente estressantes ou dolorosos na vida de alguém, como instâncias que provocam raiva no trabalho ou em relacionamentos interpessoais, enquanto a invalidação pode impedir a recuperação do humor após tais eventos, ”Escreveram os autores.
Enfrentando a raiva
Maria Napoli, LMHC, uma conselheira de saúde mental licenciada baseada em Nova York, descobriu que as pessoas muitas vezes lutam com sentimentos de raiva. “Muitas pessoas não foram validadas com base na raiva, [porque] não devemos demonstrar nossas emoções negativas”, diz ela a Verywell.
“Está muito claro como as pessoas têm muita dificuldade com a raiva - é uma emoção secundária”, diz Napoli, o que significa que se enraíza em outra emoção. “[Então] quando alguém lhe diz‘ estou chateado por causa de xyz ’, você diz‘ você tem o direito de estar chateado ’”.
Napoli primeiro valida a raiva de seus pacientes, mas depois os encoraja a entender suas raízes. “'Eu digo, sim, você fica chateado, mas agora vamos explorar de onde vem essa raiva'”, diz ela. “Então, eles começam a se sentir mais confortáveis com as próprias emoções.”
Quando se trata de validar a raiva, Brad Thomas, PhD, psicólogo clínico em Nova York, diz a Verywell que o efeito é poderoso. "Quando validamos as emoções negativas das pessoas, estamos validandoeles, ”Thomas diz. "Estamos validando uma parte deles a qual eles tiveram reações negativas."
Da mesma forma que Napoli, Thomas descobre que muitos que lutam contra a raiva têm um sentimento de vergonha por sentir a emoção. "A raiva não é problemática por si só", diz ele. "A raiva só é um problema quando é problemática - quando está interferindo em coisas como relacionamentos pessoais e trabalho."
Apontar isso para os clientes ajuda não apenas a validar a emoção, mas também a se compreender de uma maneira complexa. "Queremos reconhecer todos os aspectos deste ser humano", diz Thomas. "Acho que é importante desenvolver realmente um senso integrado de identidade. Isso é o que a peça de validação faz." Quando paramos de nos separar das partes indesejáveis ou vergonhosas de nós mesmos, "podemos começar a nos ensinar com bondade e graça".
Como sua infância influencia
Para alguns, pode ser difícil acessar as causas da raiva, em parte devido às experiências da infância. “A palavra 'zangado' é mais facilmente acessível - vem desde a infância”, diz Napoli. “Quando somos crianças, não temos todas as palavras para nos expressar. Quando estamos com raiva, geralmente usamos apenas a palavra. " E uma vez que a raiva é uma emoção secundária, se nós, como profissionais, parentes, amigos ou parceiros, abrirmos espaço para validá-la, “você será capaz de explorar um pouco mais adiante”, diz Napoli. “Isso ajuda as pessoas a se abrirem olhos e descobrir que eles estão constrangidos, envergonhados, etc. ”
A terapia é o local ideal para processar e validar a raiva, mas este estudo também pode ter implicações para a vida diária.
Napoli diz que o processamento saudável da raiva pode começar na infância. Ela sugere que os adultos ajudem a criança a entender a situação e as consequências, ou por que alguém está com raiva, “para que não seja deixada em um conflito interno”, diz Napoli.
Digamos, por exemplo, que uma criança deixa cair um copo de propósito. Ele se estilhaça no chão e deixa uma bagunça afiada e complicada para os guardiões limparem. Mesmo que uma primeira reação possa envolver gritos ou repreensões, você também pode seguir estas etapas:
Aborde-os no nível deles e use palavras que eles possam entender. “Muitas vezes usamos nossa linguagem para mostrar superioridade, quando na verdade não sabemos se eles estão nos entendendo”, diz ela.
Explique as consequências da situação. No caso de um copo caído, você pode usar essa linguagem simples para dizer a eles que não devemos derrubar e quebrar os copos de propósito porque pode machucar os pés de alguém.
Finalmente, a última etapa frequentemente omitida, mas simples: Ensine a criança a resumir. Se você perguntar a uma criança se ela o entende, “ela dirá que entende, mas geralmente fica em conflito”, diz Napoli. “Queremos que ela repita para nós o que nos ouviu dizer”.
Como validar outros
Uma preocupação em validar a raiva, entretanto, pode ser que ela leve o indivíduo a se sentir mais justificado em agir de acordo com ela para causar dano. Então, existe uma maneira "certa" de afirmar a raiva?
"É uma questão importante", diz Thomas. Mas para qualquer um que possa estar preocupado em validar a raiva, ele aconselha: "Não é um interruptor; é um botão. Depende do que eles estão trazendo como ser humano e de quão equilibrados estão emocionalmente, para começar."
Portanto, ao conversar com alguém que está zangado com outro evento que está acontecendo na vida, há algumas coisas simples que você deve e não deve fazer.
Você deveria evitar:
- Desencadeando-os. “Às vezes sabemos quais botões apertar nas pessoas”, diz Thomas. Não os empurre. não é construtivo.
- Combinando seu nível de negatividade.
- Falando sobre eles.
Em vez disso, você deve:
- Deixe-os esfriar.
- Ouça se eles querem ser ouvidos.
- Afirme suas experiências. Você pode usar frases como as usadas no estudo.
- Mas, acima de tudo, diz Thomas, pergunte às pessoas o que você pode fazer.
Ao mesmo tempo, se a raiva se tornar rotineira ou pessoal, você pode se perguntar qual é o seu papel. Se for um ataque contra você, pode fazer mais sentido se afastar da conversa.
Este estudo recente nos lembra que a validação da raiva pode parecer tão simples, mas pode ser crucial para ajudar alguém a se recuperar de um evento passado. Ao contrário, a invalidação pode levar a uma recuperação mais lenta do humor - apenas mais tempo para se sentir angustiado em vez de neutro ou contente.
Napoli nos lembra também uma pergunta simples que podemos fazer aos nossos entes queridos em tempos de estresse: depois de validar a raiva deles, por que não perguntar: “Do que você precisa?”
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